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C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un "dildo" (c'est le mot anglais pour godemichet) vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer" . Le type insiste: "Allez, fait voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un "dildo" qui ressemble à n'importe quel autre "dildo". Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" Qu'il dit. "Ah si, attention, ce dildo, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration : "voodoo dick, la serrure". Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'Ïuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'voodoo dick la boite'. Et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite." Le mari est bouche bée. "Je le prends!" Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose a faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal a conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique: "j'ai une voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer". Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". "Si, si c'est vrai, c'est une voodoo dick dans ma chatte". Alors le flic il dit "Voodoo dick, mon cul!".

Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes? — Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres

Tu sais comment je fais pour avoir une bite de 30 cm? Je la plie en 2


Quelle est la diffirence entre un tampax et un be-bop? Le be-bop,c'est que pour les trou du cul.

Quelle est la difference entre un tampax et le minitel rose Au moins avec le tampax tu sais qu'elle est la saloppe qui est au bout du fil

Pourquoi les hommes aiment la fellation? Réponse : A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne…

Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone sans fil ? Réponse: le téléphone sans fil c'est pour les trous du cul...

quel est le point commun entre du pec citron et du sperme ? pour tout les deux ,quelques gouttes suffisent !

Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ? Parce que ca fait sauter les plombages.

Difference entre prof qui part en retraite et un tampax ? Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant

Qu'est-ce qui est : noir,rose,noir,rose,noir,rose,noir,rose,noir,BLANC??? Un noir qui se masturbe.

Quel est la difference entre une femme et une paire de lunette ? C'est simple: Il n'y en a pas, les 2 il faut les ecarter pour les enfiller…

Quelle est la différence entre une fille et une cloture? ----> :Tu n'est pas obliger de dire je t'aime avant de sauter la cloture.

Imagine que tu a une bite sur le front, Quelle taille doit mesurer la bite pour que tu puisse la voir ? reponse quelque soit la taille tu ne peux pas la voir car il y a les couilles qui cachent devant tes yeux

Comment faire pour faire crier un femme deux fois? Pour la premiere, on l'encule, et pour la deuxieme, on s'essuie sur les rideaux…

Comment s'appelle un 69 avec une Polonaise ? Une Polonaise inversee.

Quelle est la difference entre une cacahouette et un clitoris ? Aucune. Ce sont deux amuse-gueules.

Quelle est la difference entre un Pastis 51 et un 69 ?Le Pastis sent l'anis.

Quelle est la difference entre un ascenseur et une femme ? Aucune, tu mets ton doigt ou t'habites.

Qu'est-ce qu'un spermatozoide avec une valise ? Un representant de mes couilles.

Deux hommes lors d'une rencontre... - Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait? - Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous? - Ben..., si ta femme vient on sera trois.

A quoi ressemble le sexe d'une femme apres une partouze ? Essayez de donner un yaourth a un bouldogue.

Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit: "Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!" Le type réfléchi un peux et puis : "Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!!!!!" Et la femme soudain, assaillie par un doute, "Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

Qu'est ce qu'une partouze ?
Réponse : c'est l'amour avec un grand tas

C'est Aziz qui est dans la rue tout à coup il croise une jolie blonde et lui dit:
-Toi, je veux coucher avec toi. Alors tu veux le faire avec ou sans Vasline?
-Bon, ben puisque j'ais pas le choix, autant dire avec.
-O.K. Eh Vasline ramène ta gueule.

Qu'est-ce qu'une lesbienne ? - Du gâchis

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre." Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!" Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?" Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. "Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"

Pourquoi les lebiennes sont-elles toujours constipé?
Parsqu'elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier.

Pourquoi qu'il y a de moins en moins de lesbiennes sur la terre? Parce qu'elles se mangent toutes entre eux-autres!

Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine? Une omoplate